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            COMETE NUMBER THREE                                          JANVIER 2000


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                                        Edit par Redoxx 

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                                            E d i t o 

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	BONNE ANNEE A TOUS !!!

	Et oui, a y est, on est en l'an 2000 et on n'est toujours pas morts !!!

	REVOLUTION continue sa route, et Angelz est toujours  mes cts, avec en plus, juste
pour ce numro, un article de Nucke et un article de Rengat.

	Pour ce nouvel an, on vous a fait un zine bien rempli, mais je ne me suis vraiment pas
cass le cul, et j'ai mis plus de dlires que d'articles sur le hack. Heureusement, Angelz est
l pour relever le niveau, et vous avez en guise de cadeau de Nol un Serial Force bien rempli
et une introduction au cracking et au gravage (sans marteau et sans burin MDR).

	Vous remarquerez que y'a beaucoup moins d'articles, mais qu'ils sont nettement plus longs,
surtout ceux d'Angelz, qui remplissent bien le zine au niveau des octets ;oP
	
	Je signale aux nouveaux lecteurs et je rappelle aux anciens que ce mag n'a pas la 
prtention de vous transformer en L0rDzZ 0f D4rKn3zZ qui fait peur aux services secrets, mais
juste d'aider les newbies ou ceux qui sont un peu paums, et de divertir le plus grand nombre
d'entre vous.

	Je profite de cet dito pour rpondre  quelques e-mails :

		* Pourquoi REVOLUTION n'est pas sur mAdchAt ?

	--> Tout simplement parce que si on est sur mAdchAt, on est assimil  la scne franaise,
et automatiquement jug, critiqu, emmerd, et moi, je prfre m'amuser  faire mes trucs dans 
mon coin avec mes potes que d'essayer de devenir l'Empereur de l'UnderGround, mais c'est vrai
que je pense que je vais les envoyer  mAdchAt, ce qui me permettra peut-tre d'tre un peu
mieux diffus (8 lecteurs  travers le monde, c'est vrai que a fait pas beaucoup).


		* Pourquoi j'ai diffus des passwords Caramail dans Rvolution#1 ?

	--> Depuis que j'ai diffus des pass Caramail, j'ai reu trois sortes d'e-mails : il y a 
les newbies impressions qui veulent devenir mes lves ( qui je rpond que je ne suis pas une
Elite, mais que s'ils ont des questions, ils peuvent me les poser), il y a les gars qui veulent
savoir comment j'ai fait pour avoir les pass de leurs profs ou leurs potes ( qui je rponds de
lire l'article qui est juste au-dessus de la liste), et il y a ceux qui m'insultent en me 
traitant d'encul et de demi-pd (fort comme insulte a !).
	--> Personnellement, je pense qu'avoir accs aux messageries des gens n'est pas grave,
pourvu qu'on y dtruise rien, et qu'on ne s'en serve pas pour leur pourrir la vie (crire aux
potes ou  la meuf du propritaire de la boite pour les insulter par exemple). Car aprs tout,
la CIA, la DIA, le NRO, la NSA, la DGSE, la DST, le SCS, le USSS, le MI-5, le MI-6, le SCSSI et
bien d'autres encore ont accs  toutes les boites e-mails qu'ils veulent, donc pourquoi pas
moi ? Pourquoi pas vous ? Pourquoi pas nous ?
	--> Qui plus est, on peut considrer que tout ce qui circule sur Internet est du domaine
public, sauf ce qui appartient  l'arme (faut tre compltement malade pour y toucher vu comme
c'est surveill), donc je ne vois pas pourquoi le privilge de jouer les Big Brother serait 
rserver  une bande de connards en uniforme.
	--> En conclusion : ce n'est pas diffuser des mots de passe qui est grave, c'est l'usage
que vous pouvez en faire... En tout cas, c'est mon avis.


		* Pourquoi j'appelle les numros de REVOLUTION des "comtes" ?

	--> Tous les zines appellent leurs numros des "numros" (LOL) ou des "issues" ; moi, j'ai
voulu faire un peu original en appelant a des comtes ou des astrodes, parce que je trouve
a plus fun, plus marrant, et plus dynamique.


		* Pourquoi mon zine s'appelle REVOLUTION ?

	--> Parce qu'il faut bien un titre... Nan, en fait, c'est parce que j'ai trouv que le
terme "REVOLUTION" collait bien  Internet, car il cr des tas de nouvelles choses : nouveaux
emplois, nouvelles formes d'espionnage, nouvelle forme de guerre, etc...
	--> Cependant, je dpose des noms de zines ds maintenant au cas o j'en crirai un autre
aprs REVOLUTION, donc je dispose du total copyright sur ces noms et vous ne pouvez pas les
utiliser sans me payer des droits d'auteur ;oP :

				* NoWall			* NoGate
				* Evolution			* Camapoutrak (?)
				* Redoxx			* Redoxx's Zine
				* UnderZine			* CyberPunk UnderGround Zine
				* Hacktion			* Hacktif
				* Hack C Bien	 	* Hack C Bon
				* Hacktualit		* Hack Tchoum
				* Hack T Con		* Hack Atre On Saute (MDR)


	
	
	Sinon, je rappelle  ceux qui l'auraient oubli ou ceux qui ne le savent pas encore que 
je ne me prends pas au srieux et tout ce que je dis est  prendre au 850e degr (quoi ? 
Comment a j'avais mis 340e dans le second numro ? Ben c'est pas de ma faute si je m'aggrave...
Pis laissez-moi tranquille ou j'appelle ma maman d'abord !), parce que je suis de ceux qui se 
prennent pas la tte et qui pratiquent l'auto-drision sans se poser de question, et si vous 
tes cons et que vous pouvez pas comprendre a, ben c'est dommage pour vous, mais je tiens  
vous signaler que je vous pisse  la raie avec une paille de 50 mtres de long sans toucher les 
bords :o)... Quoi ? On dirait le mme texte que pour les deux premires comtes ? Ben vous 
connaissez pas le copier/coller ?!?!? Je me rippe tout seul, c'est pas beau a ?  ;oP 

	Sinon, je me suis dcid  mettre un disclamerde : le suicide peut causer la mort ;oP

	Bon, allez, on va pas rester sur cet dito jusqu'au prochain nouvel an...

	Donc comme ils disent dans DeathlyBy... 

	GO-GO-GO-GO-GO-GO-GO-GO-GO-GO-GO-GO-GO-GO !!!!!!!


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							REDOXX
 						Redoxx@caramail.com

							ANGELZ 
						Angelz@caramail.com

							 NUCKE
						 Nucke@caramail.com

							RENEGAT
					      Renegat@caramail.com



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                                      S o m m a i r e 

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		TITRE DE L'ARTICLE		   			AUTEUR
							   
 -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
     Etudes Comparatives Hommes/Femmes	   			Redoxx
 -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
	        Cracker un FTP		         			Redoxx
 -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
	      Cracking For Newbies	         			Angelz
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	  Avoir Des Coordonnes Via Mail       			 Nucke
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	     L'Anarchie Scolaire	         			Redoxx
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	Rcuprer des Infos sur un Site	   			Redoxx
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	     La Journe d'une Elite	         			Rengat
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		   Section Gravage	         			Angelz
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	      Le SE par Tlphone	         			Redoxx
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	          Serial Force	               			Angelz
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	 Le Jeu de la Table Tournante	         			Redoxx
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	    Le Slam, Posie Nomade	         			Redoxx
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	             Outro	               			Redoxx
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                                        A r t i c l e s 

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   *** ETUDES COMPARATIVES HOMMES/FEMMES ***
	*****************	


	Bon, ben a, c'est un truc qu'on m'a envoy, et a m'a bien fait marrer, parce que, au
fond, y'a un brin de vrit la-dedans... :o))

	Sans commentaire...


OBJET DE L'ETUDE : hommes et femmes


ETUDE I : tude comparative sur les courses au supermarch.

FEMMES
1. Garer la voiture.
2. Prendre un caddie.
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
5. Mettre les achats dans des sacs de facon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo 
dans un sac, les lgumes dans un autre etc... : on gagne du temps quand on dballe)
4. Payer.
5. Rentrer  la maison.
6. Dballer les sacs et ranger les achats.

HOMMES
1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S'apercevoir qu'il faut une piece de 10 francs.
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinits)
6. En profiter pour feuilleter l'Equipe (ou boire une mousse, au choix)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgeles, un pack de Kro, des pistaches, des 
saussices de strasbourg et une BD ; variante vcue : une piscine gonflable en plein hiver, deux
casques pour bbs (au cas o on ferait du vlo), quelques outils qui pourraient servir un jour,
de l'engrais  gazon en promotion (en janvier).
10. Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses 
totalement superflues.
11. Ranger les surgels dans le mme sac que les chaussettes et la BD.
12. Russir  trouver la caisse avec la caissire la plus lente.
13. Rentrer  la maison.
14. Poser le sac de courses sur la table.
15. Mettre les Kros au frais.
16. S'installer confortablement dans un fauteuil, avec la BD et les pistaches, en attendant que 
la bire soit fraiche.


ETUDE II : tude comparative sur le retrait d'argent  un distributeur.

HOMMES
1. Conduire jusqu' la banque, se garer, aller au distributeur.
2. Insrer la carte.
3. Entre du code et du montant dsir.
4. Prise du cash, de la carte et du ticket.
5. Repartir.

FEMMES
1. Conduire jusqu'a la banque.
2. Caler.
3. Vrification du maquillage dans le retroviseur.
4. Application du parfum.
5. Mise en place manuelle de la chevelure.
6. Aller au distributeur.
7. Recherche de la carte dans le sac a main.
8. Insertion carte.
9. Rcuprer la carte rejete par l'appareil. C'etait la carte de tlphone. La jeter au fond 
du sac a main.
10. Recherche de la carte bancaire.
11. Insertion carte.
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret).
13. Entre du code.
14. Etude des instructions pendant 2 minutes.
15. "Annulation"
16. Re-entre du code.
17. "Annulation"
18. Tlphoner au copain/mari pour avoir le bon code.
19. Entre du montant.
20. "Erreur"
21. Entre d'un montant plus important.
22. "Erreur"
23. Entre du montant maximum.
24. Croisement de doigts.
25. Saisie du cash.
26. Retour  la voiture.
27. Vrification du maquillage dans le rtroviseur.
28. Recherche des cls dans le sac a main.
29. Dmarrage de la voiture.
30. Vrification du maquillage dans le retroviseur.
31. Rouler sur 50 metres.
32. Freinage brutal.
33. Retour au distributeur.
34. Sortie de la voiture.
35. Rcuperation de la carte et du ticket.
36. Retour  la voiture.
37. Jet de la carte sur la plage avant.
38. Jet du ticket par terre.
39. Vrification du maquillage dans le rtroviseur.
40. Mise en place manuelle de la chevelure.
41. Parcourir 5 kilometres.
42. Enlever le frein a main.





	*****************
             *** CRACKER UN FTP ***
	*****************	


     	La technique que je vais vous expliquer ici s'appelle "Brute Force" ou "Force Brute" 
(suivant qu'on veuille franciser ou non le terme), et c'est une technique trs classique et 
efficace ; le problme, c'est qu'elle prend normment de temps, donc pour qu'elle soit vraiment
efficace, il vous faudra des tas de dictionnaires de mots et une connexion par cable.

      Donc, pour cracker un FTP par Brute Force, il va vous falloir :

- Un Cracker Brute Force (ou CBF), comme par exemple VCrackFTP (en fichier-joint  ce zine)

- Un dictionnaire (ou wordlist) le plus complet possible.

	Donc, ouvrez VCrack FTP (c'est l'exemple que je prends ici), et remplissez les cases comme 
suit :

Host : le nom du serveur
User : le nom de compte de votre victime
Port : laissez le port 21
Password : slectionnez le dictionnaire que vous allez utiliser


      Quoi ??? Hein ??? C'est pas clair ce que je dis ?!?!? Tu veux des claques espce de sale 
petit connard ?!?!? 

      Ah ! Oki ! Juste un exemple, pardon...

      Alors, admettons que vous vouliez cracker le FTP du site www.ifrance.com/whitepower 
(c'est, ou plutot c'tait, un site de facho... allez y faire un tour pour voir) et que votre 
dico s'appelle "Dico.txt", vous mettez "www.ifrance.com" dans "Host", "whitepower" dans "User",
vous laisser le port 21 et vous mettez "Dico.txt" dans "Password" ; ensuite, vous n'avez plus 
qu' cliquer sur "Go", et le programme tournera tout seul  la recherche du bon mot de passe ;
une fois ce dernier trouv, il sera affich dans la colonne de droite. 

      Alors, c'est quand mme pas compliqu, non ? 

ATTENTION : cette technique ne fonctionne pas sur tous les serveurs donc il est possible que 
vous obteniez un message d'erreur ("Windows Socket Error"), auqeul cas il faudra changer de 
tactique.








	*****************
     	    *** CRACKING FOR NEWBIES ***
	*****************

	Pour moi et pour beaucoup d'autres, le cracking est un dfi. Pourquoi un defi, me direz 
vous ?

	Et bien tout simplement parceque c'est une ternelle bataille entre progs de logs 
shareware et CRACKER'S...POURQUOI ? (on vas faire un p'tit peu de cours...) :

	D'un ct il y a les FREEWARES (ca c cool !) et de l'autre y a les SHAREWARES (ca c moins
cool).


LES FREEWARES :
---------------

	Les FREEWARES sont totalement GRATIS et sont gneralement (j'insiste sur ce mot...) cris
par des progs amateurs (g bien dit, gneralement !), sinon ce sont aussi de petites "enterprise"
(sur le net) qui, pour ce faire connatre, dite des FREEWARES (ca marche bien ce systeme). 
Sauf qu'apres(quand ils sont connus) ils ditent des SHAREWARES... =(

LES SHAREWARES :
----------------

	Les SHAREWARES quand  eux, sont plus subtils...

	Les personnes qui les crs, ne font pas cela bnvolement (c une expression ! ;-)).

	Eux, ils crives des progs qu'ils vont ensuite distribuer, mais les versions qu'ils 
distribuent sont des SHAREWARES (faut pas l'oubli !) donc qui dit SHAREWARE dit version du log
brid !!!!

	Un logiciel brid est un log qui (dans certains cas) :
   
            1 - n'a pas toutes ces fonctions d'activs (style : impression, save, load...)
            2 - est limit dans le temps (genre 30 jours d'essais, aprs faut casquer !)
            3 -  un nagscreen (un panneau) qui rappel toutes les 5 min que vous utilis une 
                version SHAREWARE du log.


	Dans tous ces cas l (ou presque), il est possible de les enlevers. 

	Pour ce faire il faut... : S'ENREGISTRER !!!!!!!!!!!!!!!

	Mais pour "s'enregistrer", il faut bien entendu payer, et nous, ben on veut pas !!!!! ;p




               VIVE LINUX !!!!!!!!!!!!  (dsol, j'ai pas pu me retenir...)
 

COMMENT S'ENREGISTRER ?
-----------------------

	Gneralement, pour pouvoir s'enregistrer, il faut avoir recu une "cl de dbridage" du 
programmeur, moyennant payement de votre part (faut pas dconn !!).

	Cette cl, peut tre faite de chiffres, mais aussi de lettres et est souvent  inscrire
dans : " REGISTER " (ca veut dire "enregistrement")

	Donc quand vous entrer votre "cl" (souvent votre nom aussi), le logiciel compare votre
cl  la sienne (qui est la bonne !!). SI :

      1 - C'est la bonne cl : Le logiciel ce dbride (vous l'avez en complet et pour tjs !)
      2 - Mais si elle est mauvaise : Le logiciel vous balance un message de merde, vous disant
          que votre cl est fausse....PAS BIEN !  ;-).....

       DONC, LE CRACKING EST LE FAIT DE DEBRIDE UN LOGICIEL NECECITANT UN CODE
				OU UNE CLE ET DE LE RENDRE "FREE !!" (libre)


FAUT IL CONNAITRE QLQ CHOSE ?
-----------------------------

	Pour cette question, je repondrais (dans mon langage  moa) : y a qu'en forgeant qu'on 
devient forgeron !

	Ca veut dire que, y a pas besoins d'tre un crack (!!) en informatique (quoi'que ca 
aide !)pour devenir bon CRACKER...[pause cigarette ! ou autre chose ;-)]

P
A
U
S
E
.
.
.


EST-CE LEGAL ?
--------------

	NON, evidemment !
	Le fait de pirater un logiciel est puni par la loi............ Mais on s'en tampone!!


DE QUOI A-T-ON BESOIN ?
-----------------------

                             ( POUR CETTE QUESTION, VOIR CHAPITRE II )

EST-CE SIMPLE ?
---------------

	L, je dirais...NON, c'est dur !  (faut pas dconner, y a pas le mode d'emploi avec les
logs !)

	Mais, si vous lisez bien les cours, cela devrait tre plus facile.


EST-T-IL VRAI QUE : CRACKER = HACKER ?
--------------------------------------

NO COMMENT !.......................sauf que......Billou = Fucker.......Ok ?....................
...................................comme aussi...RATP = PD............vous pigs ?.............
...................................ou alors......SNCF = Benef.........toujours pas ?...........
...................................bon lisez, vous comprendrez !!!.............................


QUEL EST LE TRAVAIL DU CRACKER ?
--------------------------------

	Le travail du cracker, est de pouvoir transformer un logiciel (une merde) payant(e) en un 
logiciel (une merde) gratuit(e).

	Pour cela, il cr un patch (aussi appel : crack) qui modifie certaines donnes du
logiciel (comme le trial, les nagscreen...)(pour certains mots, voir : LE JARGON DU CRACKER )
et qu'il pourra distribuer sur le net (gratuitement!) et pouvoir dire tout haut (pas trop quand
mme!):

	J'AI CRACKE CE PUTAIN DE LOGICIEL DE MERDE !!!! 
	WAOUW !!!!! YEAH!!YEAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


LE JARGON DU CRACKER :
----------------------

	Pour ce sous-chapitre, je vous le dis tous de suite, il sera tj  completer. POURQUOI ?
	
	Parceque des mots nouveaux arrivent tous les jours dans la bouche d'un cracker...


dsassembler : c pouvoir lire la prog du log (sinon c en langage machine)

nopper : ca veut dire....90...Eh oui ! c'est un nombre hexadecimale....A SUIVRE....

dbuguer : c'est le fait de trouver le bug dans un prog...A SUIVRE....

hexadecimale : Ce sont des chiffres (oubli le :0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10...) 
               ca ce compte comme ca :
               0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,E,F (voir la base hexa)

decimale : Les chiffres que vous connaissez : 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10....(voir la base hexa)

binaire : (voir la base hexa)

saut conditionnel :....A SUIVRE....

saut inconditionnel :..A SUIVRE...

call :...A SUIVRE...

WinDasm : Un dsassembleur (voir plus bas)

SoftIce : Un super debugueur (voir plus bas)

HackerView : un prog de cracking...A SUIVRE...

offset :...A SUIVRE...

addresse : ben c clair non ?

lancer : cliquer sur un *.exe (lancer le logiciel)

rebooter : redemarrer l'ordinateur

ouvrir : ben...ouvrir :)


				..........A SUIVRE..........



LA BASE HEXADECIMALE (ou la table des chiffres) :
-------------------------------------------------

	A l'cole, on vous a appris  compter en dcimale (dix) : 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10...

	Eh bien, ici vous allez apprendre  compter en " HEXADECIMALE " (pour ne pas ce tromper,
quand je parle d'un chiffre hexa, je mets tj un 'h' aprs ce chiffre pour viter les confusions
avec le dcimale...OK ?....LET'S GO !...


              DECIMALE                HEXADECIMALE              BINAIRE
              --------                ------------              -------
                 0                          0                    0000
                 1                          1                    0001
                 2                          2                    0010
                 3                          3                    0011
                 4                          4                    0100
                 5                          5                    0101
                 6                          6                    0110
                 7                          7                    0111
                 8                          8                    1000
                 9                          9                    1001
                10                          A                    1010
                11                          B                    1011
                12                          C                    1100
                13                          D                    1101
                14                          E                    1110
                15                          F                    1111


	ET VOILA LA TABLE, POUR LES CONVERSIONS, INUTILE DE S'EN SERVIR IL EXISTE DES
CONVERTISEURS :

LES MIENS (ceux que j'utilise sont avec HexWorkshop) :

     - Baseconv.exe (convertis l'hexadecimale et le decimale en binaire)
     - Hexcalc.exe  (est une calculette en hexadecimale)
     - Bitcalc.exe  (est une calculette en binaire)
     y'en a d'autres qui convertisses le dcimale en hexadecimale mais j'ai plus les noms...
                    
                      ( ALORS PQ JE L'AI EST MIS ? POUR APPRENDRE.... )

        

                      " LA CONNAISSANCE EST PLUS FORTE QUE LA FORCE "


--< LES OUTILS DU PARFAIT PETIT CRACKER >--                               


                 WAOUW !!! DES OUTILS ???? POURQUOI FAIRE ??? (pour cracker ! pardi !)


OUTILS RECOMMENDES : 
--------------------

                       
                     - Un dsassembleur ( pour voir toutes les bidouilles du prog !)
                     - Un diteur Hexadcimale ( pour pouvoir patcher le prog !)
                     - Un dbugeur ( pour tracer un prog !)
                     - Et c'est tout pour l'instant !


LES OUTILS PAS A PAS :
----------------------

    -LE DESASSEMBLEUR :

	Sans aucun doute l'outil le plus utilis pour le cracking !

	POURQUOI ? Parcequ'il permet "d'ouvrir" un prog et de pouvoir regarder dedans. Car si on
ne le dsassemble pas avec un dsassembleur (WinDASM), il sera ouvert, bien sur, mais en langage
machine.....MOA C PAS LIRE LANGAGE MACHINE ET VOUS ?.......Qu'avec un dsassembleur, on l'ouvre
et en plus on comprends (sympas, non ?).

	Pour le dsassembleur, je vous conseil : WinDasm 8.xx (j'utilise la 8.9 !), il est 
facilement trouvable sur le net ! (n'oubliez pas de tlchargez le crack avec !).


   -L'EDITEUR HEXADECIMAL :

	C'est un outil bien pratique, il sert  patcher le programme, on rentre directement dans
la programmation du logiciel (en hexadecimale, bien sur !), ce qui nous permets de changer comme
nous voulons certains offset.

	Pour l'hediteur hexadecimale, j'utilise : HexWorkshop 1.00 (Pour pouvoir l'enregistrer 
mettez dans USER : Besa ThE hUnT ! et comme SERIAL : GM000007 ). Il est lui aussi facilement 
trouvable sur le net.

   -LE DEBUGEUR :

	L'outil le plus difficile  utilis ( moi je trouve ! ) mais qui, lorsque l'on sait bien
l'utiliser, est le meilleur outil pour cracker ! ( c le meilleur ami du cracker ! )

	Pour le debugeur, il en existe qu'un seul qui allie puissance et maitrise (surtout 
puissance!) C'est SoftIce (j'adore son nom).

	Par contre, lui est assez difficle  trouver sur le net, donc cherchez du cot des sites
de cracking ! ECRIVEZ-MOI SI VOUS NE LE TROUVEZ PAS !

	Il est aussi trs capricieux pour pouvoir l'utiliser (j'explique) : 

	SoftIce est, comme je l'ai dj dis, un debugeur. Donc, comme c'est un debugeur, il 
detecte les bugs (vous m'suivez jusque l ?) donc comme ZINDOZ est cribl de bugs....MERCI,
BILLOU !....... Il en detecte toutes les 5 min (c'est chiant !) VIVE LINUX ! (SORRY !). Donc l,
il faut faire qlq chose de trs important (seulement si vous voulez utiliser SoftIce).

	Alors, vous lancez l'installation et l il vous dtecte votre carte graphique (si il ne 
la trouve pas, mettez en une autre) et faites un test. Aprs, il vous demande si il peut ce
mettre et changer l' AUTOEXEC.BAT ? Cochez ceci (on verra plus tard !). Donc l'installation est
fini et  l vous rebooter (si il ne le fait pas tous seul, faites le !).

	Pendant qu'il redemarre, vous pourrez constatez que l'AUTOEXEC.BAT ouvre SoftIce au
dmarrage de l'ordinateur (ca peut tre chiant, aussi !). Arriv sous zindoz, faites un Ctrl+D 
N'AYEZ PAS PEUR DU RESULTAT, MOI AUSSI J'AI ETE SURPRIS LA PREMIERE FOIS !

	L, il y a 2 rsultat possible :

      -LE PREMIER : Quand vous avez fait Ctrl+D, vous vous retrouvez sous SoftIce, ca 
                    ressemble  du DOS (avec du vert !). Donc si vous avez ceci, c'est
      	        tout bon !! (VEINNARD !). Refaites le pour revenir sous zindoz 9x.


      -LE DEUXIEME : Quand vous avez fait Ctrl+D, ben...tout est fig et c'est moche !
                    (moi, ca me l'avais fait !). Refaites un Ctrl+D et normalement 
                     vous retournez sous zindoz 9x. Ben pour vous c'est pas gagn, c'est un 
                     peu la merde quand SoftIce ne fonctionne pas correctement :(
                     Pour ce deuxieme cas, j'y reviendrais plus tard car c'est peu long !



" MON PETIT MOT DE LA FIN "


	BON, CA YEST, MON PREMIER COURS EST ACHEVE, J'ESPERE QUE VOUS AVEZ TOUS SUIVI, 

	SINON ECRIVEZ-MOI : ANGELZ@CARAMAIL.COM

	TCHAO ET QUE LA FORCE SOIT AVEC VOUS !


	P.S : TOUS EN$EMBLE CONTRE FRAN$E TELECOM !






	*****************
     *** AVOIR DES COORDONNEES VIA MAIL ***
	*****************	


	Bon pour ca y'a quand meme des conditions :

- Avoir un cerveau
- Des yeux
- Que le gars ait internet
- Il  faut qu'il ait AO-HELL
- Et qu'il soit terriblement con 

	C'est tres simple : y'a un gros con qui vous fais chier sur un dialogue en direct faites
ami-ami (sous un autre nick) et demandez-lui de vous envoyer un e-mail de aol a caramail.

	Une fois que le gugus l'a fait, c'est pas sorcier :

	Avec votre cerveau intersideral, connectez votre seul et unique neuronne...

	L, vous liser le mail et avec un de vos plus beau geste, faites defiler le mail jusqu' 
la fin et la : >>> tsin! tsin! tsin! tsin! tsin! tsin! <<<

	Que voyons nous ???????

	On voit! on voit! on voit! on voit!

- Son numero de telephone
- Son nom et son prenom
- Son addresse
- Son code postal

	C'est pas beau ca hein!




 





	*****************
   	    *** L'ANARCHIE SCOLAIRE ***
	*****************


     Bon, ben j'ai un peu ripp a au NPC#10, alors je les remercie et j'espre qu'ils me 
pardonneront ce pillage...


*** INTRODUCTION ***


      Tout d'abord, commenons par admettre que si l'cole tait si nulle que a, y'a longtemps
qu'elle n'existerait plus. Retenez-le, a vous vitera pas mal de conneries...

      Pourquoi ce tutorial alors ?

      Ben pour plusieurs raisons :

      1) Eveiller la conscience d'autres personnes, qui deviendront  leur tour de futurs 
Anarchistes Scolaires, et qui pourront ventuellement :
           - Vous aider dans votre tche.
           - Continuer votre mission aprs votre dpart, s'ils sont plus jeunes que vous.

      2) Modifier les nombreuses failles de notre prsent systme d'ducation en utilisant les
moyens ncessaires pour que a bouge (mme la manire forte, s'il le faut).

      3) S'clater, car la priode scolaire est pour bon nombre d'entre nous une priode plate
de la vie, et tre au sein d'un mouvement de rebellion vous montrera qu'il y a autre chose
qu'une belle fille ou un beau mec dans votre classe pour vous faire apprcier un tant soit peu
l'cole.


*** O-P-A-L ***

      Prenons un exemple : Jean-Kevin (ddicace  ZipiZ) coute du Mettalica et est une vraie
racaille de la mort qui tue. Durant la rcration, il s'infiltre dans le local d'informatique
et vide une bouteille d'acide sulfurique dans le boitier d'un PC. Il repart avec le sentiment
du devoir accompli, et va s'en vanter  toute sa bande de potes rebelles...

      Rsultat : Rien, si ce n'est une facture de plus que ses parents payeront en gueulant.

      Casser pour casser, ce n'est pas de l'anarchie. Porter un bombers, un treillis et des
ranjos, ce n'est pas de l'anarchie. Ecouter du Death Metal Trash  fond, ce n'est pas de
l'anarchie. C'est de l'anti-conformisme, c'est tout... Et a fait piti !

      Pour faire quelque chose qui soit utile dans votre bahut, il faut de l'organisation. Il
faut crer une sorte de petite pgre, pas pour avoir le monopole de l'anarchie (ce ne serait
alors plus de l'anarchie), mais pour contribuer  son dveloppement.

      Je pense que le systme OPAL (Organisation-Propagande-Action-Liaison) est un bon schma.


** Organisation **

      Tout d'abord, il vous faut du monde prt  vous aider dans votre projet (cyberpunks, 
grungers, syndicalistes lycens ; bref, n'importe qui tant  mme de comprendre que le monde 
ne tourne pas rond et voulant le changer), votre tche n'en sera que facilite. L'important,
dans le monde que vous choisirez, c'est de slectionner des personnes RESPONSABLES. Il vous 
faut des comparses pouvant faire ce que vous voulez quand vous le voulez.

      Bien sr, si vous donnez des ordres que vous ne vous bougez pas le cul vous mme, il y a
de fortes chances pour que vos amis vous larguent et que votre "entreprise" courre  la
faillite, alors ne vous contentez pas de parler, agissez.


** Propagande **

      La majorit du travail et des frustrations s'effectue ici, mais une bonne partie du 
plaisir aussi.

      Premirement, vous devez tre discret, trs discret ; personne ne doit savoir que c'est
vous qui tes  la base de l'organisation anarchiste de votre bahut, pas mme votre meilleur
pote ou votre petite amie (sauf s'ils sont dans l'organisation eux-aussi), et cela pour deux
raisons simples :
           - Les filles ont gnralement des grandes gueules.
           - Les garons ont gnralement des grandes gueules aussi.

      Ensuite, il y a deux grandes manires de faire la propagande anarchiste et il est
important de savoir laquelle vous allez utiliser avant de le faire.

      1) Le groupe & l'anarchie : donnez un nom  votre petite faction rebelle, et fates tout
sous ce nom. Essayez d'avoir des moyens d'inscription (VMB, par exemple) et recrutez des 
membres.

      2) L'anarchie sans groupe: vous ne fates vos actions sous aucun nom revendicatif ; si
vous placardez des affiches, par exemple, vous crirez dessus "Vive l'Anarchie"  la place de
"Joignez les rangs de <Nom du Groupe> et soutenez l'Anarchie".

      Maintenant, voici le plus important: les diffrents moyens de propagande, ou comment
faire pour faire parvenir l'information l o elle doit parvenir :

      a) Affiches, tags et graffitis: les posters seront en mesure de faire passer le message
de manire claire, mais pour un court laps de temps, par contre (le temps qu'un minable arrache
l'affiche). Les tags et garffitis restent plus longtemps (car c'est plus chiant de laver un mur
ou une table que d'arracher une affiche), mais vous avez intrt  ce qu'ils soient beau si
vous voulez pas passer pour un bouffon.

      b) Magazine: le magazine est une EXCELLENTE facon de faire circuler l'information, et
vous pouvez en dire beaucoup plus dans un magazine que sur un poster ou un tag et le message
circulera plus longtemps car les gens conserveront et se prteront les magazines. Par contre,
crivez pour le public le plus large possible, parce que ci vou aikriv kom sa ou si vous
rdigez votre pamphlet de revendication de la sorte, vous ne toucherez que les nazes ou les
intellos et vous allez gaver tous les autres. Et surtout, n'oubliez pas qu'il vous faut un
titre : n'en changez jamais, et prenez un titre accrocheur (moi, j'avais choisi "FUCK YOU !",
et j'avais fait sensation :-P). Bon, c'est sr qu'un mag, il faut le prparer, le photocopier
et le publier, mais rflchissez bien et vous verrez que vous pourrez vous dmerder pour le
photocopier gratis et si vous crivez  plusieurs, ce sera plus rapide, quant  la distribution,
voici quelques ides :

          - Laissez une pile sur le dessus d'un chiotte. Tous ceux qui iront chier ou pisser
aprs vous les verront et prendront srement un exemplaire.

          - Laissez une pile  chaque bloc de casiers, par terre (c'est un peu naze, mais a
peut toujours marcher).

          - Si les casiers le permettent, glissez des exemplaires directement dans des casiers.
Vous pourriez mme commencer un service de distribution  chacun des abonns, pour une somme
modique (ou gratuit, a le fera plus et vous passerez pour un Robin des Bois).

          - Cette mthode, vous devriez l'essayer au moins une fois dans votre vie, bien
qu'elle soit un peu plus risque. Il vous faut,un set de linge complet de rechange (mme les
pompes) et une cagoule, de la rputation (il faut que pas mal de monde connaisse votre journal,
sinon, a va foirer), une norme pile de votre magazine (au moins 100 copies). Bon, tout se
passe sur l'heure du djeuner, pendant que les autres tudiants bouffent  la cafteria. Allez
aux chiottes, changez de vtements, mettez la cagoule, prenez la votre pile d'exemplaires sous
le bras et sortez des chiottes, faites un petit jogging jusqu' la cafteria, sautez sur une
table au milieu de la cafteria (fates gaffe  pas vous casser la gueule, vous auriez l'air
con, trs con) et gueulez un truc du genre "Vive la pense libre! Vive !". Foutez la pile de
magazines sur la table et cassez-vous vite, allez  un endroit o vous pouvez vous changer, et
revenez  l'cole, mine de rien (un peu dans le genre Superman). 

      ATTENTION : si vous faites ce truc avant que le magazine/groupe ne soit connu, personne
(ou presque) n'osera ramasser ce journal. Par compte, si vous avez une rputation de qualit et
que pas mal de monde vous aime, a va se jeter sur les magazines et ils vont partir comme des
petits pains.

      c) Televox : certain bahut sont quips d'un truc pour que le proviseur ou quelqu'un de
l'administration puisse faire passer son message aux lves ; un crack de l'lectronique
russira facilement  s'infilter dans le rseau de Televox, soit directement sur un fil, soit
en utilisant illgalement un des tlphones du secrtariat (la plupart du temps, la personne
parle dans un tlphone). Dguisez votre voix et passez votre message, puis balancez une bonne
grosse musique qui tche genre Rop Zombie, Ministry ou RATM jusqu' que vous soyez repr. 

      d) Projections : enregistrez avec une mini-camra un petit film de propagande, et
substituez la cassette  celle que votre prof de biolo va passer. Ractions garanties ! Mme si
vous n'atteignez que 30 personnes, l'cole entire va en entendre parler, n'oubliez pas a! 

      e) Faites un dessin sur l'cran de projection d'atates (celui qui s'enroule) de vos
classes. Un classique du genre : une fille nue qui dit dans une bulle: "J'aime <Nom du Groupe>". 

      f) Livres : Allez au CDI de votre bahut avec une pile de petites fiches sur lesquelles
sont inscrits des slogans de votre groupe (ou ce que vous avez  dire). Insrez une fiche dans
les romans "Best-Sellers" de votre cole (Agatha Christie, Collections Frissons, Stephen King,
Barjavel, etc... MAis pas de "Fais-moi peur !" ou "Lo & Popi" !!!). Succs garanti ! 

      g) Radio-tudiante : un autre must. Dmerdez-vous pour avoir un contact dans le staff de
la radio ou bien donnez-leur une cassette en prtextant que c'est tel groupe  faire passer en 
demande spciale (tout en sachant trs bien que c'est un symposium des ides de votre 
mouvement). 

      h) Autres : Ah ! Mon Dieu ! Tant de choses restent  imaginer !!!


** Action **

      Vous aurez beau faire de la propagande, si votre groupe ne s'affirme pas en faisant
quelque chose de concret, vous allez passez pour des grandes gueules qu'ont rien dans le froc
et vous disparatrez dans la brume. La propagande peut causer par elle-mme quelques actions
(poursuites, qui sait ?), mais il faut en organiser de votre bord si vous voulez que les choses
bougent : 

      a) Ouvrez un service d'information pour laisser les tudiants donner leur opinion sur tel
professeur ou administrateur, et remettez les rsulats au proviseur (ou au CPE si vous en avez
aprs le proviseur). Rsultats garantis ! 

      b) Organisez une rvolution gnrale contre les lois de port de vtements (et oui, a
existe encore des trucs pareils !). Tout le monde doit avoir au moins une drogation au code.
Dlire en perspective !!! 

      c) Votre bouffe de cafteria gote la merde et vous donne la gerbe ? Dmerdez-vous pour
que TOUT LE MONDE apporte son lunch pendant une semaine (ou moins, si c'est impossible pour une
semaine), et revendiquez, au nom des tudiants, de la meilleure bouffe. Si a ne marche pas,
organisez avec tout le monde une bonne grosse vieille bataille de bouffe !!! 

      d) Une fausse alerte  la bombe, quoi de mieux pour se payer un petit cong d'un
aprs-midi ? Suffit d'avoir une unit sur une carte tlphonique et de l'assurance au tlphone,
pensez-y ! 

      e) Durant l'heure du djeuner, laissez ouvertes les sorties de gaz propane dans la salle
de TP de sciences phy. Une fuite de gaz devrait suffire  fermer l'cole pour un aprem'. 

      f) Demandez  votre bibliothque de s'abonner  un bon magazine underground (2600, Mondo
2000, TAP, Pirates Mag'... euh... bon, laissez tomber le dernier ;oP) et insistez sur le fait
qu'il devrait tre disponible aux tudiants. 

      g) Gardez vos cahiers d'exercices, recherches et corrigs de contrles et balancez tout
a  ceux qui prennent votre place  la rentre. 

      h) Ah ! Laissons l'imagination faire son oeuvre... ;-P 

      Et n'oubliez pas : vos actions dclencheront une propagande extrieure et idalement,
elle arrivera  un point tel o chaque fois qu'il se passe quelque chose  l'cole, on mettra
a sur le dos de votre organisation, et c'est trs plaisant, croyez-moi. 


** Liaison **

      C'est pas compliqu: TOUT DOIT SE LIER. La propagande doit tre lie  votre groupe ou 
votre magazine, et votre magazine doit tre li  votre groupe. 

      Le groupe doit continuer  exister aprs votre dpart, alors dsignez des sucesseurs, et
ne crachez pas sur les plus jeunes. 

      Et pour avoir plus d'impact, essayez de crer un mouvement voisin dans d'autres bahuts de
la ville. 


*** CONCLUSION ***

      En conclusion, finissez de lire ce premier numro de REVOLUTION et... Bougez-vous le 
cul !!! 

      Et n'oubliez pas : l'Anarchie peut tre constructive et c'est son but ! 





	*****************
   *** RECUPERER DES INFOS SUR UN SITE ***
	*****************	


     Obtenir des infos sur un site web est quelque chose de primordial pour le hacker, parce 
que... ben... C'est la base pour le hacker nonddiou !!! 

     Je vais donc ici vous expliquer quelques commandes de base pour obtenir des informations
sur le serveur cible...

	Pour toutes ces "manipulations", allez sous dos et tapez la ligne qui se trouve derrire
le # puis tapez (mais pas trop fort) sur entre.

	Let's go !!!


*** Finger ***

	#finger @www.cible.com
	[www.cible.com]
	Login     Name       Tty   Idle   Login Time    Office     Officephone
	root      Root        2     3d   Jun 26 03:20
	enculeur  Gates      p2     1    Jun 29 16:14

      
	Cette commande permet de savoir qui est en ce moment connect (en ligne) sur le serveur 
cible ; ici, on peut voir que le root oublie de quitter car aucune touche n'a t appuye depuis
3 jours.

      Mais  quoi peut donc servir cette commande vous demandez-vous ? Et bien tout simplement
 savoir quels sont les accounts (comptes) les plus utiliss ; car si vous hackez le site, il 
vaut mieux utiliser un account utilis assez souvent, y'a moins de risques de se faire pcho...


*** Hosts ***

	#host -a www.cible.com
	Trying domain "www.cible.com"
	rcode = 0 (Success), ancount=1
	cible.com        60480 IN   CNAME   www.cible.com
	www.cible.com    60480 IN   HINFO   VAX-11/780 VMS
	For authoritative answers, see:
	cible.com        60480 IN   A       mail.cible.com


	Cette commande (utilise avec l'option -a pour avoir le plus d'informations possibles) 
permet de rcuprer des informations sur la cible. Ici, nous avons comme informations que le 
serveur est de type VAX et qu'il tourne sous VMS... 

      Il ne vous reste plus qu'a chercher les exploits pour ce type de machine... On voit aussi
que le serveur mail de la cible est mail.cible.com...


*** Httpds ***

	#telnet www.cible.com 80
	Trying 123.123.123.123...
	Connected to www.cible.com.
	Escape character is '^]'.
	> GET / HTTP/1.0
	HTTP/1.1 200 OK
	Date: Tue, 03 Feb 1998 03:02:40 GMT
	Server: Apache/1.2b4
	Connection: close
	Content-Type: text/html
	Last-Modified: Wed, 02 Feb 1998 11:45:03 GMT
	ETag: "13d04-b3-11226543"
	Content-Lenght: 666
	Accept-Ranges: bytes

      Cette commande peut soit tre applique sur le port 80 soit sur le port 8080 s'il y a un
proxy. Elle nous permet de savoir que le serveur www.cible.com utilise Apache/1.2b4 et encore
une fois, vous n'avez plus qu' chercher des exploits pour ce serveur ;o)






	*****************
     	   *** LA JOURNEE D'UNE ELITE ***
	*****************



	Et oui ! J'ai beau tre l'idole de toutes les foules (non, pas d'autographe, insistez
pas !), le heartbreaker de toutes les filles (mme si je suis toujours un coeur  prendre), le
sex-symbol de tous les hommes (j'attire grave les homos !), le plus intelligent de tous les
francophones (137 de Q.I, c'est pas mal !), le plus beaux de tous les internautes (c'est vrai
que j'suis quand mme beau gosse !) et le plus charismatique de tous les UnderGrounders (bon, 
j'arrte l, je crois que je commence  devenir mgalo !), je suis encore au lyce !!!

	Je vous rassure, a me fait autant chier que vous, mais j'ai pas le choix si je veux
avoir mon bac ! Comme a, aprs, je pourrais rentrer dans la police, section informatique...

	Non ! Partez pas ! Je dconne !!! Hhhhhhhh.......

	Donc, voici ma journe type (comme exemple, j'ai pris le lundi) :

- 6h30 : Bip ! Bip ! Bip ! Bip ! "Putain de rveil !!!" 4 heures de sommeil, c'est pas assez ! 
Bon, je me rendort !

- 6h40 : Bip ! Bip ! Bip ! Bip ! "Putain de montre !!!" Allez, je fais un effort, on est le 
premier jour de la semaine, faut que je me lve !

- 6h45 : Et hop ! J'enfile d'un coup mon caleon, mon t-shirt, mes chausettes, mon treillis et
mon sweet ! Ah ! J'y pense ! Je me suis pas lav depuis vendredi matin ! Pas grave, a attendra
ce soir !

- 6h50 : Go ! Go ! Go ! Faut que je me magne le trou du cul, j'ai que 10 minutes pour bouffer !
4 petits gteaux au chocolat tremps dans un chocolat chaud, et un grand verre de caf pour me 
tenir veill !

- 7h00 : Je monte dans la salle de bains, me brosse les dents et me coiffe (pour une fois que
mes cheveux font plus d'un centimtre et demi !), puis regarde ce qui se trouve dans mon sac...

- 7h05 : "Fuck off ! Il est lourd ce sac !" Allez, j'enlve les affaires d'anglais, le bouquin
d'espagnol; le classeur de biologie et les affaires de physique ! "Ah ! C'est mieux !"

- 7h10 : Je mets mes pompes, mon bombers (et un bracelet  clous pour la provoc' !) et je me 
casse prendre le bus !

- 7h22 : Je descends du bus et j'attends le tram...

- 7h26 : "Ah ! Le voil, ce connard de tram de merde !"

- 7h27 : Je monte dans le tram, je m'affale sur un sige et je ferme les yeux...

- 7h42 : Qu'est-ce que c'est que ces connards qui font du bordel ?!? "Merde ! J'suis arriv !"

- 7h43 : "Sales bandes de quadrisomiques ! Laissez-moi descendre ! D'faon, j'suis plus balze 
que vous,... Gicle, sale radasse !" Et vlan ! Une greluche qui recule d'un mtre ! L'avait qu' 
p m'emmerder cette guenon !

- 7h44 : Au choix, j'allume une clope que j'ai chour, je roule une clope avec des feuilles et
du tabac que j'ai chour et je l'allume ou je roule un Peanuts-bedo (clope o l'corce 
d'arachide pile remplace le tabac, avec un peu de beuh, c'est ce que je prfre) avec de 
l'corce d'arachides et des feuilles que j'ai chour, et je l'allume.

- 7h45 : Je fume ce que j'ai prcdemment allum.

- 7h52 : J'arrive au bahut, je dis bonjour  mes potes, je vais me chercher un cappuccino...

- 7h53 : Une pouffiasse du nom de Mathilde vient une fois de plus me saluer ; chaque jour je
l'envoie chier, chaque jour elle revient,.. Elle est folle de moi ! Malheureusement :o-(

- 7h55 : Ddddddrrrrrriiiiiinnnnnnnggggggg !!!!! "Saloperie de merde de sonnerie ! Je te pisse 
au cul !... Allez les mecs, faut qu'on aille en espagnol !" Et on part en direction de la salle
de torture n1.

- 8h00 : Deuxime sonnerie. Le prof d'espagnol est toujours pas l. J'entends un "Ce serait
trop cool qu'y soit pas l !", mais je ne peux m'empcher de rtorquer sur un ton gras
"Tu dreams chan-m, toi !".

- 8h04 : Le prof d'espagnol arrive, et c'est parti pour une heure d'ennui interminable.

- 8h05 : Je m'assieds  ct de ma voisine (une certaine Laurence), et je sors un petit carnet,
et on commence  discuter via ledit carnet...

- 8h17 : "Oh non monsieur ! C'est pas vrai ! Fallait pas faire a ! Oh... Merde ! J'ai oubli !
J'suis dsol monsieur !"... Et je recommence  discuter avec Laurence... Elle a beau tre
super excitante (franchement, j'aimerais bien la fourrer), elle a vraiment rien dans le jaja et
elle est compltement coince !

- 8h55 : Ddddrrrriiiinggg !!! "Au revoir monsieur ! Oui-oui ! J'ai not les devoirs !" 5
minutes de rpit avant... l'anglais !!! GGGGGGRRRRRRR !!!!!!!

- 9h00 : Et c'est parti pour une heure d'anglais ! Heureusement, aujourd'hui, on a l'assistante
amricaine ; elle est un peu conne sur les bords et compltement au milieu, mais elle est
gentille, et on fout jamais rien avec elle !

- 9h50 : On y est ! C'est la rcr ! Allez, je me fume un Peanuts-bedo ! Je fais le tour de
tous mes potes (du moins, de mes connaissances, parce que franchement, je m'tonne et m'extasie
chaque jour devant la connerie de mes comtemporains !), et je finis par m'arrter dans un
groupe de junkies dfoncs au teush, qui se fument chacun un trois-feuilles marroco avant chaque
session de cours (en clair : toutes les deux heures) et on se tape la discut' !

- 10h05 : Let's go  mon cour prfr : histoire ! Mais avant, je vais me boire un petit
cappuccino.

- 10h10 : Le prof arrive, c'est la cohue pour entrer, mais comme je suis le plus balze de ma
classe, je jarte tout le monde et je me prends ma place peinard au fond  droite... 

- 10h11 : Fred s'assied  ma droite ; c'est un semi-alcoolo-bedoman qui se la joue sataniste,
et comme il est un peu UnderGround, je le trouve cool... MODE "CHIEUR" ACTIVE !

- 10h12 : "Alors monsieur ?!? Vous avez pass un bon week-end ? Moi, j'tais sur mon ordi tout
le week-end... Vous vous en foutez ?... Quoi ? Pourquoi j'suis un dlinquant ?... Non monsieur !
C'est pas vrai ! Je suis pas un dlinquant !... Qui c'est qui vous raconte des conneries 
pareilles ? Je fume pas du teush devant ma bcane en me livrant  des trucs illgaux !!!... 
Quoi ? Mais non ! J'suis pas un cyber-dlinquant ! J'y connais rien en informatique, moi !... 
Quoi ? J'suis Hacker moi ?... Mais non ! C'est quoi ces foutaises ?... Et c'est illgal le 
hacking ?... Ben moi, j'vais vous dire un truc, m'sieur : mme si j'tais Hacker, je s'rais pas
un dlinquant ! C'est l'Etat qui vous fait croire a m'sieur ! Mais c'est pas vrai, c'est pas 
la ralit ! Vous tes dans la Matrice monsieur !... Bon, libre  vous de pas me croire, mais 
je vous le garanti m'sieur : "l'essentiel est invisible pour les yeux", comme disait St-Ex !!!" 
Et je continue  le faire chier en faisant des jeux de mots stupides et des blagues vaseuses... 

- 11h00 : C'est l'inter-cours ! Petite pause de 5 minutes, le temps de se faire une clope ou un
Peanuts-bedo et de se boire un caf ou un cappuccino.

- 11h05 : Cette fois, j'arrte de faire chier le prof... MODE "CHIEUR" DESACTIVE...

- 11h06 : MODE "DORMEUR" ACTIVE

- 11h43 : MODE "DORMEUR" DESACTIVE.

- 11h44 : Tous les moutons et les vachettes de ma classe sont entasss devant la porte, 
attendant que le prof les laisse sortir. Moi, j'ai pas envie de me faire chier, alors j'ouvre 
la porte et je me casse en direction du self.

- 11h54 : Toujours aussi dgeue cette bouffe infme ! "Allez, je me casse ! Bonne fin de repas
et  la prochaine fois si vous mourrez pas en avalant cette merde !" Et je vais me boire un
caf ou un cappuccino

- 11h58 : J'arrive au CRIJ de ma ville, et je m'installe peinard devant la borne Internet
gratis ; je regarde mes e-mails, je rponds  tous ceux qui m'ont crit ; je vais faire un tour
du ct de mes forums prfrs, je rponds si besoin est, je laisse un message si besoin est ;
je vais faire un tour sur mon site et je vais faire un tour chez tous les sponsors, pour que
y'ait au moins une personne qui y aille ; je modifie mon site si besoin est ; je vais voir o 
en est mon compte Mdiabarre ; je vais faire un tour sur les sites de mAdchAt et de ZataZ, pour
voir ce qui se passe en ce moment... Plein de choses dans le monde, mais rien en France, comme
d'hab' ! Aprs, je surfe sur le Web pour voir les nouveaux sites UnderGround, je mailbombe
quelques messageries de lamers, je fais des conneries avec les e-mails de mes profs, je vais 
faire un tour sur un chat Caramerde ou sur Irc, etc...

- 12h49 : Un des types de l'accueil du CRIJ me demande de foutre le camp, parce que la
connexion est limite  1/2 heure et que y'a plein de monde qu'attend ! Je lui dit que j'ai
presque fini sur un ton ddaigneux de je-m'en-foutisme en lui faisant bien voir mon bracelet
 clous.

- 12h58 : Je me barre de la borne Internet tellement tous les bouffons qui attendent me font
piti, et je me barre du CRIJ.

- 13h00 : Je me fume un Peanuts-bedo et je vais me boire un bire achete  Monochoure.

- 13h15 : Je retourne au bahut aprs avoir fum encore un Peanuts-bedo ou une clope.

- 13h30 : Et je go en TP de SVT. C'est un mec qui s'appelle Stphane qu'est  ct de moi. On 
se marre bien tous les deux. Il me fait tripper, parce que quoi que je ponde sur comment
fabriquer des drogues, des explosifs ou comment arnaquer un type, il adore toujours et il fait
le test en grandeur nature.

- 13h32 : Le prof m'emmerde dja... Je commence  m'amuser avec ce qu'on a sur la table de TP :
je sniffe l'thanol et l'ammoniac, je crame les allumettes une  une, je casse les lames de
microscope (pour pas me faire griller, je choure celles des autres aprs), je lis la recette de
cuisine au dos de la bote de l'allumette et je la parodie, etc...

- 14h55 : J'ai 10 minutes de pause avant d'aller en TP de physique. Je vais me boire un
cappuccino et je me fume une clope, je vais pisser, j'insulte ceux que je croise dans les
couloirs, etc...

- 15h05 : Le cours de physique commence. On fait encore un de ces pauvres TP inormatiss, trop
simple. J'ai fini 3/4 d'heure avant la fin et je m'amuse avec les logiciels dbiles qu'ils ont
sur leurs ordis, mme si la prof est pas d'accord.

- 16h30 : Fini les cours !!! Je rentre avec une fille qui s'appelle Amandine (mais quand c'est
qu'on va sortir ensemble tous les deux ?).

- 17h26 : J'arrive chez moi.

- 17h27 : J'allume l'ordi.

- 17h28 : Je pose mon keusse et j'enlve mes pompes.

- 17h29 : J'allume la tl ou je mets de la musique.

- 17h30 : Je me sers un vers de lait froid et je bouffe des BN que je trempe dedans en lisant
les e-mails que j'ai encore reu ou que j'ai reu sur mon adresse provider (TOP SECRET !!!),
j'cris des articles pour des zines ou pour mon site, je vais tchatcher un peu on-line, etc...

- 19h20 : Je vais manger.

- 19h40 : Je me remets sur mon ordi et je m'occupe.

- 23h55 : "Bon, et si j'teignais l'ordi ?"

- 00h00 : "Tiens, j'ai pas encore lu "Entrevue" ni "l'Echo des Savanes", et si je m'y mettais ?"

- 1h25 : "Bon, a me gave de lire ; y'a quoi  la radio ?"

- 2h30 : C'est bien gentil la radio, mais a me prend la tte ; en plus, il faut que je fasse 
mes devoirs...

- 2h31 : Non. Les devoirs, a me prend le chou. Je vais dormir, a me fera du bien.

- 2h35 : "Merde ! J'ai pas prpar mon sac pour demain !"

- 2h40 : Voila...

- 2h41 : "Bordel de fuck ! J'ai pas pris de douche !... Pas grave, a attendra demain soir !"

- 2h42 : Putain ! Depuis le temps que j'ai pas trouv chaussures  mon pied ! "Et si je me 
tapais une petite branlette en solitaire, a fait pas mal"...

- 2h49 : "WOUAH ! C'tait bon ! Pas aussi bon que la baise, mais bon quand mme."

- 2h50 : "Allez, faut que je dorme ! Sinon, j'vais encore tre crev demain !!!!"


	Voil ! Bon, sorry pour ceux qui se sont emmerds en lisant a, mais c'tait pour
parodier tous les sites de L0rdZ 0f d4Rkn3Z, de L33t h4x0rZ et autres r34L W4rL0rdZ, o
on trouve tout sauf du hack.

	Remarquez, je suis vachement bon au jeu du "C'est-moi-le-plus-lite-que-toi-parce-que-
mon-chien-est-beau-et-j-ai-un-bracelet--clous", nan ? 

	Message aux newbies : si vous faites un site o vous remerciez votre papa pour votre 
nouvel ordinateur, o vous saluez votre maman pour les bonnes ptes  midi et o vous dites que
votre chien est super mignon et que vous tes un surdou, ben surtout, diffusez-le pas !

	...
	...
	...

	Ou achetez-vous un autre cerveau !!!	




	*****************
     	       *** SECTION GRAVAGE ***
	*****************




	Cette section est consacre  tout ce qui touche au gravage ( jeux PC, PSX, AUDIO... ).

	Pourquoi ai-je fait une section la-dessus ? ben, c'est parceque j'ai eu trop de personnes
qui me demande comment je fait pour graver tel ou tel truc et j'en ai ras-le-bol !!!!!

	Donc, voici un tutorial pour toutes les personnes qui n'y connaisses rien en gravage.

	Si toute fois vous avez des questions ou des commentaires : angelz@caramail.com

	Pour ce tutorial, il vous faut avoir un PC et un graveur et tout les logiciels qui ce
rapporteront aux tutorials.

	Les logiciels de gravure que j'utilise le plus sont : CDR-Win & Easy CD Pro 95.

	Le logiciel de patch que j'utlise est : PPF-O-MATIC

	Et j'utilise beaucoup de crack de copy !


Il y a plusieurs sortes de copies :
----------------------------------

- COPY CD  CD.
- COPY IMAGE ISO.
- COPY CD-ROM.
- COPY PSX.
- COPY CD AUDIO.
- COPY COMPILATION AUDIO.
- etc...

	Pour le premier tutorial de gravage, je vais vous expliquer comment copier simplement
toutes les donnes ( non protges ) d'un CD directement sur un autre, ce qui s'appelle : 


                                    -<< COPY CD  CD >>- 


	En clair, pour mon premier tutorial, je vais vous expliquez comment graver d'un CD  un
autre. Pour cela, vous aurez besoin de :

- CDR-Win ou Easy CD Pro 95 ou Direct CD ou Easy CD Creator ou Nero ou autres...
- Un graveur. 
- Un CD-R vierge ( disque vierge ).
- Un lecteur de CD-Rom.

	Alors, le principe mme de la " COPY CD  CD " est que votre graveur copie directement
toutes les donnes sur votre lecteur de CD-Rom habituel.

	Pour cela, il existe des logiciels ( sits au-dessus ), qui ce chargeront du boulot de la
copie.

	Je vais expliquer les manips sur : CDR-Win, Easy CD Pro 95 et Nero ( mais c'est  peut
pres la meme chose pour tout les autres logiciels de gravage ).


COPY CD  CD SOUS CDR-Win :
--------------------------

	Tout d'abord, ouvrer CDR-Win.

	Puis cliquer sur l'image reprsentant deux CD-Rom ( c'est la copie cd  cd ! )

	Vous tes maintenant dans une grande fenetre nomme : Backup Disc.

	Dans cette fenetre, coch "Copy Directly to CD Recorder ".

	Mettre les CD, puis faire ce qui suis :


devices:
-------
Dand CD Reader, choisissez votre lecteur CD-Rom.
Dans CD Recorder, choisissez votre graveur.

Reading options :
----------------
Cocher Copy.
Data speed : MAX.
Audio speed : MAX.
Read retry count : 0.

Recording options :
------------------
Dcocher : test mode only.
Speed : MAX.
Number of discs to backup : 1.
Number of copies oh each disc : 1.

Et cliquer sur " START ".


COPY CD  CD SOUS EASY CD PRO 95 :
---------------------------------

	Ouvrez Easy CD Pro 95, cliquer sur " Nouveau , puis selectionner " Copie du CD " et 
cliquer sur OK.

	Mettre les CD dans les lecteurs respectifs, et cliquer dans le rectangle blanc de "lecteur
source " ( la, le prog lis le contenu du CD ! ).

	Apres cela, cliquer sur " General ", dcocher " tester avant criture ", et cocher 
"fermer le disque ".

	Enfin, cliquer sur le bouton rouge tout en haut pour commencer la gravure.


COPY CD  CD SOUS NERO BURNING ROM :
-----------------------------------

	Ouvrez Nero, et insrer les CD.

	Selectionnez " Copie CD " et dans graver, cochez seulement " calcul de la vitesse max " 
et " crire ".

	Nombre de copies : 1

	Cliquer sur " Options de le copie ", et cocher " Copie  la vole (CD  CD)", et 
choisissez votre lecteur de CD-Rom. 

	Enfin, cliquez sur " COPIE CD " et la gravure commence.



                                " MON P'TIT MOT ! "

	Je connais beaucoup de monde qui ce prennent le tte  graver des jeux playstation de
maintenant ( style: final fantasy VIII, Dino Crisis,etc...) ben, je les invites  aller sur le
site : http://www.megagames.com y a tout les patch pour les graver.

	Ah mais vous savez pas le faire ????....Ben....aller, je vous explique comment graver
Dino Crisis et Final fantasy VIII....mais c'est bien parceque c'est le premier tuto ;)



                          --< GRAVER DES JEUX PSX PROTEGES ! >--



	Bon, pour commencer je vais vous expliquer le pourquoi du comment de la chose !

	Tout d'abord, il vous faut CDR-Win car c'est le meilleur (moi j'ai la version 3.8).


L'histoire de la copie PSX :
---------------------------

	Sony, l'inventeur de la fabuleuse PLAYSTATION, deteste le piratge et  donc tout fait 
pour sortir une console CD NO-PIRACY ! (comme ils disent !)

	Vous savez sans doute que sony  dote la psx de norme propre  chaque norme, non ? 

	Chez nous (en france) c'est du PAL au japon c'est du NTSC et aux USA....je sais plus ;p

	Donc, cela veut dire que l'on ne pouvais pas lire des jeux japonnais sur notre console
europenne :( car sony deteste aussi l'importation (trop de manque  y gagner !)

	Des p'tits malinson dcouvert le moyens de lire des jeux NTSC sur une consloe PAL.

	Comment ? Ben avec la methode BARBARE...


METHODE BARBARE :
----------------

	outils necessaire : 1 jeux PAL, 1 jeux NTSC, 1 capuchon de stylo bic, 1 console PAL et 
une ame guerriere !

	La manip constituait  faire passer la norme PAL dans la console et  changer les jeux 
apres ce fichu test !

	Pour cela, il fallait faire l'change des CD juste apres le logo sony et y mettre le
capuchon dans le capteur du capot de la console pour faire croire  celle-ci qu'elle tait tj
ferme...

                              MAIS CA C'ETAIT LE MOYEN AGE !!!!! 


	Pas longtemps aprs, une firme nippone, dont je tairais le nom,  invent un composant
lectronique miraculeux :

                                    LE MODSHIP ! 


	Ce petit composant lectronique, est dot de toutes les normes des consoles, et il
suffisait d'ouvrir sa console et d'y souder les 4 fils au bonne endroit pour que cela 
fonctionne !

	Mais la garantie sony sautais (c'est tj le cas !).

	Le " Modship " est dot de toutes les normes des playstations que ce sois PAL, NTSC,etc..

	Et ca marche super bien !!!!

	Puis un jour un americain, faisa une copie d'un jeu PSX avec un graveur et l'essaya.....

	Ben ca marchais pas !

	Une fois, il alla chez un pote  lui qui avais install une des premieres series de 
modship eet essaya le fameux CD copi et la, MIRACLE, le cd fonctionna !

	Car, en fait, j'ai appris plus tard que ce " Modship ", qui a les normes en lui,  aussi
la routine qui est propre  chaque jeux.

	Je m'explique : le modship donne une serie de codes  la console qui devrait etre
generalement grav seulement sur les CD d'usines (non grav), et donc de ce fait il dispence
les CD-R d'avoir cette serie de codes, VOILA !

	Mais depuis la sorti du jeu appel : MEDIEVIL.....y a une couille !

	Sony a donc trouv la parade contre le " Modship ", il  dot ces nouveaux jeux d'une
routine au demarrage de la console, qui scanne la machine et detecte la prsence du composant
et rends inutilisable la copie car il refuse de fonctionner.


MEDIEVIL LE SUBTIL :
-------------------

	Le tout premier jeu  etre dot de cette technologie tait Medievil, mais la protection
tait beaucoup plus cach que sur les nouveaux (style FF8), car le jeu demarrais normalement,
on pouvait y jouer, on tait content, on avait la gole en jouant avec le hero, mais arriv au
2me niveau.......PATATRA !

	L'cran devenait noir et un dessin en forme de CD cribl de balle et ray en rouge
s'inscrivait et on ne pouvais plus continuer...(je suis sur que sony c'est marr en voyant
cela !)

	La fameuse protection tait ne ! :(

MAIS MAINTENANT :
----------------

	Aujourd'hui, il existe plusieurs methode (je n'en connais que 2...) :

  		1) Avoir install la " PUCE FANTOME " (ghostship).
  		2) Utilis un patch pour niquer la routine !

	La premier solution....ben je l'ai jamais utilis alors je vous en parlerais un tout
petit peut.

	Cette methode, est en fait un " MODSHIP " indetectable par la routine, je crois qu'il
balance une sorte de patch au prog, mais chsuis pas sur  100%

	La deuxime methode est beaucoup mieux (pour moi !), car elle utilise un patch (un 
crack !). Pour ce faire, on  besoin du jeu neuf, d'un CD-R , du crack du jeu, de CDR-Win et 
de PPF-O-MATIC.


Pour pouvoir graver les jeux protegs :
--------------------------------------

	Ouvrir CDR-Win, et cliquer sur le dessin qui represente un cd et une sorte de modem 
(3dessin en partant du haut). Car on vas faire une image " ISO " du CD !

	Donc, maintenant vous etes sur une fenetre qui ce nomme " Extract discs/track/Sector to
image file ".

	La, faut selectionner son lecteur CD dans la liste, puis rentrer le nom de l'image ISO
qui vas etre cre. (ATTENTION IL FAUT AVOIR MINIMUM 500Mo DE LIBRE !).

	Apres, il faut cocher l'option : " Disc Image/Cuesheet ".

	Le lecteur de CD-Rom vas alors lire le contenu du CD et vas creer l'image ISO sur le
Disque dur.

	Apres cela depends du jeu  graver.

	Pour FF8, le mieux serait d'aller chez megagames.com et de prendre le patch car il est
tres simple : il suffit de lancer le crack, d'appuyer sur le bouton " FILE " et la vous lui
dites ou vous avez mis l'imange ISO (*.cue) et vous appuyez sur "OK" et le patch fait son
boulot et un message vous dis que le patch  t mis correctement !

	Pour Dino Crisis, j'ai aussi utilis un crack de chez megagames.com, pour ce faire il
faut avoir PPF-O-MATIC, l'ouvrir et dans PPF-FILE rechercher l'emplacement du crack sur votre
disque dur et dans BIN-FILE rechercher l'image ISO (*.cue) et appuyer sur " Apply !" et voila !

	Pour les autres jeux c'est une question de patch (faut voir l'auteur du patch !)


LE GRAVAGE DU JEU PATCHE :
-------------------------

	Vous rouvrez CDR-Win, et vous cliquez sur le dessin avec un cd qu'est avec un lazer 
(1er dessin).

	La vous serez dans une fenetre nomme : " Backup disc ".

	Dans CDRom Recorder choisissez votre graveur, cliquez apres sur " Load cuesheet " et 
choisissez votre image ISO (*.cue), puis cliquer sur " Finish " et la gravure commence !


IMPORTANT ! : VOUS NE POUVEZ PAS FAIRE LA COPIE D'UN JEU PATCHE :(


                         ET VOILA ENFIN, CA Y'EST, C'EST FINI !

	Bon jeux  tous et surtout si il y le moindre probleme avec un jeu  graver crivez moi !

	La prochaine fois je vous parlerais du MP3, alors  bientot !






	*****************
          *** LE SE PAR TELEPHONE ***
	*****************	

     	A l'inverse des attaques par e-mails et snail mails, le social engineering par tlphone
n'est pas  la porte du premier plo venu.

      En effet, il faut un minimum de concentration et d'assurance pour mener son attaque 
bien et ne pas se faire griller.

      Dans les articles suivants, je vais donc donner des conseils pour amliorer vos
performances dans le domaine du SE par tlphone.

      Je signale galement que le SE par tlphone sert en gnral  obtenir des infos sur des
systmes informatiques ou des personnes, ou parfois des mots de passe de bote e-mail, et
encore d'autres fois pour obtenir des numros de cartes de crdit et leur date d'expiration. 


*** SOIGNER SON ATTAQUE ***

     	Tout d'abord, il faut choisir sa cible (logique, mais...), et notez tout ce qu'on sait
d'elle sur une feuille, ainsi que ce qu'on ne sait pas mais qu'on veut savoir, en soulignant
les questions que l'on va poser.

      Ensuite, il faut se trouver une IF (Identit Fausse), parce que, personnellement, je me
vois mal tlphoner  une entreprise et dire "Salut ! Je m'appelle Hot Rod et je voudrais bien
pirater votre rseau, a vous gnerait de me filer quelques infos ?"... Vous aussi ? Ah ! Je me
disais que j'tais pas le seul que a embtais...

      Donc prenez une seconde feuille et notez votre IF : nom, prnom, statut, ge, entreprise,
excuse(s) bidon(s), etc...

      Attention ! C'est trs important de soigner son IF ! Par exemple, si vous savez que le
type que vous aurez au bout du fil est clibataire et qu'il aime le sexe, prenez une voix de
femme trs sensuelle, si vous savez que ce sera un pauvre type trs timide et impressionable,
prenez une voix grave, forte et autoritaire, etc... Et essayez de penser  tout ce qu'on peut
vous demander sur vous et prvoyez une rponse.

      Pour soigner votre IF, vous pourrez recourir  des gadgets comme des synthtiseurs de
voix, ou  un magnto avec une cassette de bruits de bureau, de tlphones, de salle
d'ordinateurs... 

      Ensuite, prenez une troisime feuille et prparez un espace pour les rponses des
questions que vous allez posez, et un espace pour les autres infos que vous obtiendrez
peut-tre grce  la la langue bien pendue de votre cible.

      Installez-vous confortablement, dtendez-vous, respiez profondment, prenez vos feuilles,
un stylo, un tlphone, composez le numro, et vous tes fin prt pour votre attaque... 


*** LE DEROULEMENT DE LA DISCUSSION ***


     	Ds que le gars dcroche et se prsente, saluez la personne, dites votre nom, votre
entreprise, balancez une excuse bidon, demandez si vous drangez, etc, bref, soignez courtois,
ou au contraire trs nerv, suivant votre IF.

      Ds que les prsentations sont termines, posez votre premire question. Ds que vous
avez la rponse, posez la question suivante. Et ainsi de suite. Rappelez-vous d'une chose :
c'est VOUS qui posez les questions, pas le type au bout du fil.

      Si le gars refuse de vous rpondre, demandez  parler  un suprieur. Ne vous dgonflez
pas. C'est parce qu'un petit abruti incomptent vous emmerde que vous allez vous laisser faire !
Et si le suprieur refuse lui aussi, ben gueulez-lui dessus, insultez-le, et demandez  parler
au patron, au vrai !

      Si c'est dans le cadre d'une attaque pour obtenir un numro de CB et que le type refuse,
ben dites-lui que c'est dommage pour lui et patati et patata... Si son refus persiste, lchez
l'affaire. 




	*****************
     	       *** SERIAL FORCE ***
	*****************


	
	Je suis retourn  la chasse aux serialz et je suis revenu avec tout pleins de serialz 
frais (Arf!) ;p

	La chasse fut tres longue et perilleuse, mais comme toujours le chasseur attrape le 
gibier (c bien connu :p )

	Donc ceci est un "SERIALZ FORCE" ddicac  Billouz... Bonne anne MiKro$0fT !!!

                                     
                                      REGALEZ VOUS <;p) 

 


- 3D FTP 1.01 : Reg info : 3D-A563E9-NL2Q72

- 3D Mark 99 MAX : s/n : 7DN36-WK469-VMCV4

- Absolute FTP 1.6 Beta 5 : Name: OPiUM Company: OPiUM S/N: 02-16-361500 Exp. Date: Never Key:
26938291018509151963

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- ACD See 2.41 vo : Name: MALKA =OPiUM= S/N: 547026248921326

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- Midwavi Pro 2.59 : Name: OPiUM Code 1: 04752873 Code 2: 285296112

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- NHL Simulator 3.1 : Name: OPiUM Password: CYAIVJLG

- Nico's Commander 4.X : s/n: 36TZEX0000

- Office Toys 98 : Name : PlushmmPC98 - Serial : LM287262

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- Opera 3.21 : Name : RAGGER/CORE - Key : CORE0g4FsRi

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- Real Player Plus G2 : s/n : 0376-87-1168

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- Serv-U FTP Server 2.x : tapez : RegistrationKey=g5fiIAqlMkQ,BuLLeT - [PC'98]

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- Super Mail 2.8f : Name: OPiUM S/N: RKS-703679

- System Commander 4.0 Deluxe : s/n : Y950084-ARAE

- TechScheduler 2.510 : First name: OPiUM Last name: OPiUM Reg. Code: 212161632140024002208142

- The Web Media Publisher 3.0 : Name: OPiUM S/N: 77351167

- Tray Calendar 2.8d : Name: OPiUM S/N: RKS-3542449

- Ultra Fractal 2.03 : Name: OPiUM S/N: 1918622264

- Video Capturix 99 2.5 : Name: OPiUM S/N: CRF-AOA-OAO-AOA-OAA-GGS

- VIMAS Web Image Guru 1.01 : Name: OPiUM S/N: 1432967036

- Virtual Drives 1.0 : Name: OPiUM S/N: C61AA574

- Web Expert 3.02d : Name : Sabosan-=OPiUM=- - s/n : YSHS-18MX-VU7Y-2CPI (Sabosan)

- Web VCR 2.15 : Name: OPiUM Reg. Code: 495b-qrr3-hbp9-3umm

- WhereIsIt ? 1.25 : Name : Jrgen Schmidt - Comp : Privat - s/n : 120782-126-61450 - 
r/c : hL8rEtmdiWumKj66BnTsuCfULESgQy11Rmqf2o1D

- WinAce 1.0 : Name: MALKA [OPiUM] - SN: ACECE3EQ64LS4YEWY94 

- WinAmp 2.0x : Name : OPiUM - Srial : 21748535

- WinDownload 4.0 : Username : A0340146253552080 - Password : 74315252366537147

- Windows Blind 0.80 : Name : Sabosan=OPiUM - N : WB-1070bdh2 (Sabosan)

- WinImage 5.0 Professionel : Name: OPiUM S/N: 10522849

- WinRAR 2.04 : Name : OPiUM - Srial : 929DCB6D5AD0CF

- WinRAR 2.50 Beta : Name : OPiUM - Srial : 929DCB6D5AD0CF

- WinOnCD 3.5 : s/n : 01146-51863460v



	Bon, ben voila c fini pour ce SERIALZ FORCE "spcial KRO$OFT" :p

	Moi, j'ai encore une p'tite faim pas vous ? 


     
                                << LA CHASSE EST OUVERTE !! >>





	*****************
     	*** LE JEU DE LA TABLE TOURNANTE ***
	*****************



	Le jeu de la table Tournante est un jeu que j'adore, et qui se droule gnralement en 
fin de soire, quand les moins torchs veulent encore plus torcher les plus torchs.

	Je dcris ici les rgles de ce vnrable jeu, mais si vous voulez en savoir plus ou lire
encore plus de dlires thyliques, allez  www.tabletournante.com et rejoignez les Chevaliers
sur la Voie de la Sagesse Ethylique.	


- LE MATERIEL -

* Des monsieurs et des madames vifs, alertes, un brin sadique ; ils seront les vainqueurs.
		
* Des monsieurs et des madames endormis, neu-neus, ayant de lgers problmes psychomoteurs ; ils
 seront les perdants.

* Une table pas trop dure pour ne pas faire trop mal aux mains (vous allez comprendre).

* Du glou-glou en grande quantit (la recette du glou-glou est tenue secrte par l'organisateur
 et ne peut tre dvoile au pire que le lendemain de la rencontre).


- LE GLOU-GLOU -

	Le glou-glou se doit d'tre un mlange alcoolis contenant au moins un des ingrdients 
magiques qui font rire ; ces ingrdients se reconnaissent  leur emballage (une bouteille ou un
 tonneau suivant les cas) portant la mention "au moins 40".

	Il est galement possible de rajouter dans le glou-glou des substances de type White 
Spirit, mais elles devront obligatoirement tre dilues et en aucun cas consomes seules.

	Voici une liste de sympathiques cocktails dcapants pour les petis chimistes en herbe :

BLOODY MARY 
4cl jus de tomate 
jus d'un demi citron 
6cl de vodka 
tabasco 
Au shaker avec de la glace 
  
WHITE RUSSIAN 
6cl de vodka 
4cl de crme fraiche liquide, 
2cl de chocolat liquide 
Avec des glaons dans un verre  whisky 
  
BLACK RUSSIAN 
3 cl. de Liqueur de Caf 
6 cl. de Vodka 
Au verre  mlange. Servir dans un verre old-fashioned avec des glaons. 
  
BLUE SHARK 
2 cl. de Curaao Bleu 
2 cl. de Tequila 
2 cl. de Vodka 
Au shaker avec des glaons. Servir dans un verre  cocktail. 
  
CITRUS TWIST 
1 Trait de Sirop de Sucre 
2 cl. de Jus de Citron 
8 cl. de Vodka 
Au shaker avec des glaons. Servir dans un verre old-fashioned. 
  
HUNTSMAN 
1 Cuillre  Caf de Sucre 
Jus d'1/2 Citron Vert 
1,5 cl. de Rhum 
4,5 cl. de Vodka 
Au shaker avec de la glace. Servir dans un verre  cocktail. 
  
PAVLOVA SUPREME 
1,5 cl. de Crme de Cassis 
6 cl. de Vodka 
Au verre  mlange avec de la glace pile. Servir dans un verre  vin. 
  
RUSSIAN MALTED 
1,5 cl. de Whisky 
7,5 cl. de Vodka 
Au shaker avec de la glace. Servir dans un verre  cocktail rafrachi. 
  
T.G.V. 
2 cl. de Tequila 
2 cl. de Gin 
2 cl. de Vodka 
 
LEGIONNAIRE 
2 doses de ricard 
2 doses de vodka 
un peux de sirop menthe pour la couleur, 
et tu finis de remplir le verre avec de la Kro 
  
COMMANDO 
3/6 de whisky (Jack daniels ou johnny Walker red label) 
1/6 de pastis (51 ou Ricard) 
1/6 de jus de citron (pulco ou naturel c encore mieux) 
1/6 de curaco bleu 


	Sinon, pour les petits joueurs ou ceux qui ont des amis qui ne supportent pas les 
mlanges ou qui ne boivent pas d'alcools forts, voici quelques petits cocktails un peu 
"bisounoursesques", mais qui ont vite fait de monter  la tte :

ROSE LIME
Une bouteille de ros 
De la limonade 
Remplir une bouteille type eau de source de 1,5 l de la bouteille de ros, et finir de remplir
avec la limonade (le ros sera remplac par du jus de grenadine pour pouvoir tre un authentique
ami de Goff Ash)

CALIMUCO 
1/3 ros 
1/3 rouge 
1/3 coca 
(Et pour les vraiment petites natures, idem, avec du jus de raisin pour remplacer le vin) 
  
SANGRIA 
1/4 de bouteille de Cointreau (~20 cl) 
8 litres de rouge (en briques, a se transporte mieux !!!) 
1,5 litres de fanta (ou quivalent) 
Quelques fruits qui absorbent l'alcool (viter les pommes) 
Instantann ou laisser reposer (au frais) 48 heures et plus... 

	
	Bon, ben c'tait bien gentil tout a, mais si vous voulez vraiment vous clater et vous 
mettre au dfi, voici les VRAIS cocktails de la Table Tournante :

- Vodka - UPSA
- Tquila - Banania
- Gin - huile d'olive
- Rhum - blanc d'oeuf
- Calvados - lait - poivre - menthol
- Whisky - Yop
- Curaao - tabasco
- Malibu - caf froid - sel
- Ricard pur - moutarde - cacahutes
- Whisky - curaao - sel
- Rhum - vodka - vinaigre
- Ricard - calvados - menthol
- Liqueur de carambole - vin rouge


	Et enfin, pour les vrais petits saligauds qui veulent torcher leurs amis ceux qu'ils 
s'en rendent compte, et en faire ensuite ce qui leur chante, voici mon cocktail perso (si vous 
n'tes pas de cette catgorie, je vous interdit de lire la suite) :

	Donc t'es de cette catgorie... P'tit enfoir, va !!!
	Alors voila le programme : je te tutoie, tu m'coutes, et tu fermes ta gueule !
	Voici donc la recette du...

			REDOXX'S THUNDER COCKTAIL !!!

- Etape number one : verse trs vite dans un trs grand saladier 2 cannettes de Bavaria 8.6, et
 enlve la mousse et a aurait fait (si y'a pas de mousse, c'est qu't'as pas vers assez vite).
- Etape number two : fais pareil avec 2 cannettes de Desperados  la Tquila.
- Etape number three, mlange les deux saladier dans un seul et enlve la mousse obtenue ; tu
 auras ainsi la premire partie du Renegat's ThUnDeR CoCkTaIl.
- Maintenant, prends une bouteille de coca et vide la (garde le coca quand mme, tu en auras 
besoin), puis rempli-l  1/4 de crme de framboise.
- Rajoute du cidre doux (et j'insiste sur le doux, pour justement que a adoucisse le got) 
jusqu' que la bouteille soit remplie aux 3/4.
- Fini de remplir la bouteille avec du Coca.
- Prends une autre bouteille de coca vide (bni soit l'anniversaire de ta petite soeur), et mets
 de la tquila dedans jusqu' qu'elle soit remplie de 1/4.
- Rajoute du rhum sur la tquila jusqu' ce que la bouteille soit remplie de moiti.
- Finis de remplir la bouteille avec de la limonade.
- Maintenant, mlange le saladier de bire et les deux bouteilles de coca remplies comme 
sus-indiqu ; mais fais gaffe : mlange doucement, sinon, a va mousser et ce sera le coca et la
limonade qui vont mousser, donc le cocktail perdra son got sucr.
- Dans tout a, rajoute un verre de caf, 1 pince de sel, une goutte de lait et goutte ; si le 
got est trop, rajoute du coca, de la limonade ou du cidre (c'est le mieux).
- Mets le en guise de glou-glou et tes amis auront l'impression de boire du petit lait grce au 
got sucr, mais boiront un joli cocktail bien alcoolis, sans compter le mlange d'alcool que 
cela fait ; moi, je l'ai fait avec des potes, et le truc avait un tel got qu'ils m'ont demand 
si je me foutais de leur gueule... Hhh... Ils ont tous fini  4 pattes !
  
 


- LE DEROULEMENT -

* Tout d'abord, chaque joueur doit se choisir un signe distinctif (fait avec une ou deux mains).

* Le match se droule par tour, chaque tour tant lanc par celui qui a perdu le prcdent.

* Le premier tour est appel tour des signes : chacun des joueurs prsents autour de la table 
montre son signe aux autres sur le rythme d'un dfi (voir plus loin).

* Celui qui a lanc le tour des signes commence la partie en lanant le rythme  la vitesse
qu'il veut ; le rythme se dcompose comme suit : on tape deux fois sur la table, puis une fois
dans ses mains (comme dans "We will rock you" de Queen, ou croche-croche-noire en solfge). Tous
les joueurs doivent taper de la mme manire en mme temps (mais si, c'est facile ...). Il lance 
alors les signes : il tape deux fois sur la table (croche-croche), fait son signe (noire), tape 
deux fois sur la table (croche-croche), puis fait le signe d'un autre.

* L'autre devient alors l'appel, et doit rpondre en suivant le mme schma (il tape deux fois
sur la table, fait son signe (signe de rponse, tape deux fois sur la table, fait le signe d'un
autre (signe d'appel), et ainsi de suite, avec un rythme de plus en plus rapide, jusqu' qu'une
personne se plante et boive le verre de glou-glou.

		
		* Exemple pour ceux qui n'aurait pas tous compris :
			
	1) Gudule a pour signe l'index sur le nez. Elle lance la partie en tapant deux fois sur
la table et une fois dans ses mains. Les autres participants, qui sont encore en tat de le 
faire, font comme elle, au mme rythme. Si tout se passe bien, on doit entendre un "Boum - Boum 
- Clap - Boum - Boum - Clap".
	
	2) Gudule, quand elle le dsire, fait Boum-Boum, puis son signe  la place du Clap, puis
Boum-Boum, puis le signe de Cungonde (un majeur lev).
			
	3) Tout en gardant le rythme, Cungonde fait son signe, puis celui de Gertrude (sans 
oublier les Boum-Boum), et ainsi de suite.


- FAUTES -

* Il est interdit de rappeler son pre (celui qui vous a appel) sous peine d'avoir perdu.
		
* Faute de verre : il est interdit de toucher le verre sans avoir perdu (sauf si c'est pour le 
remplir) sous peine de remplacer le perdant.

* Il est interdit d'appeler celui qui roule ou fume une cigarette ou un ptard.
		
* Seul le perdant peut relancer le rythme, si quelqu'un d'autre tape sur la table avant, il y a 
sanction.
		
* Faute de rythme : il est interdit de ralentir le rythme une fois que le premier signe est 
fait.
		

* Si un quidam un peu endormi fait un signe autre que le sien en guise de signe d'appel, il a 
perdu.


- SANCTION -

* Boire le verre de glou-glou. 


- STIPULATIONS -

* Toute personne voulant sortir de la table, ou rentrer en cours de partie, doit boire un verre.
		
* Il est autoris de parler, de chanter, de roter, de pter ou d'mettre n'importe quel son 
pendant la partie.


- OXYOLOGIE -

	Si un participant est vraiment trop neu-neu, il se pourrait qu'il boive une quantit 
excessive de glou-glou, c'est pourquoi je vous prsente de petit paragraphe d'oxyologie 
(mdecine d'urgence pour les neu-neus) :
		
\SYMPTOMES

* L'euphorie : le sujet se sent submerg par la joie et ne peut s'empcher d'exhiber son 
postrieur  ses camarades. A ce moment, le sujet est motiv comme jamais pour continuer le jeu. 
Dans certains cas extrmes, il va jusqu' boire les verres qui ne lui sont pas destins. On 
s'achemine alors vers la seconde tape.

* "C'est o les chiottes ?" : le sujet est submerg par une vague de relents digestifs qu'il ne 
peut contenir. Il ne la contient d'ailleurs gnralement pas, et la vague finit son trajet dans
des endroits aussi variables qu'intressants : la classique cuvette des chiottes, la moquette
de l'appart', le blouson du copain, le visage du copain, le chien, la grand-mre, ... A ce 
stade, la premire chose  faire  est de dire au sujet qu'il a perdu (je dsignerai dsormais le
sujet comme perdant).

\DIAGNOSTIC

Important : ne pas faire face au perdant pendant le diagnostic sous peine de se voir recouvert
d'un liquide chaud et malodorant.
		
* Stade 1 : le perdant rpond  une question simple ("Comment t'appelles-tu ?" " Rocco,et
j't'encule !").
		
* Stade 2 : Le perdant peut faire un geste simple ("Peux-tu me serrer la main ?", et il vous 
fait un doigt).
		
* Stade 3 : Le perdant rpond  la douleur (vous le pincez trs fort et il essaie pitoyablement
de vous foutre son poing dans la gueule).
	
* Stade 4 : aucune rponse, appelez vite un vrai mdecin (Samu : 15 - Urgences : 112).

\TRAITEMENT

* Un bon vomi dans la cuvette des chiottes et quelques doses de citrate de btane et de sucre.
		
* Un bon vomi, une douche froide, puis chaude, puis glace, puis bouillante, une bonne dose de
sucre et un bon gros dodo.


	Voila !!! J'espre que ce jeu vous plat et que vous allez bien vous torchez la gueule
afin de suivre la Voie de la Sagesse Ethylique et de parvenir un jour au Nirvana Alcoolis ;-P





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     	  *** LE SLAM, POESIE NOMADE ***
	*****************


	Personnellement, je pense que l'UnderGround ne se limite pas aux hackers, crackers et
phreakers. Je pense que dans l'UnderGround se trouve galement toute une communaut d'artistes,
de musiciens, de graphers, de taggeurs, de potes... Et justement, c'est des potes que je veux
parler dans cet article...

	Depuis quelques annes, le rap est devenu un gros, que dis-je, un norme business qui
gnre du fric  tire-la-rigo, et les rappers qui se la joue gangsters lss de banlieue  la 
Gangsta Rap amricaine ne sont plus que de ridicules pantins. On pourrait mme comparer les
rappeurs  de nouveaux boys-bands : ils dblatrent des paroles ridicules et des textes dbiles,
juste pour faire des rimes bien souvent minables sur une musique minable digne de "Partir un
jour" des 2Be3.

	Tout d'abord aux Etats-Unis, puis en France, de nombreuses personnes ont dcid de ragir
et de crer un renouveau, en crivant des textes potiques et en les dclamant sur un tempo
comparable  la "tchatche" du rap  l'ancienne, sans aucune musique derrire, et souvent avec
une gestuelle quasi-chorgraphiques. 
	
	Ils ont appels ce mouvement le Slam.

	A Paris, il y a mme un label de Slam qui a t fond par Pilote le Hot, une des grandes
figures du Slam parisien, qui a slamer pendant 4 ans dans le mtro pour se faire du fric, ainsi
qu'un site web di au Slam qui se trouve  l'URL www.slameur.com et qui est administr par les
membres de Slam Productions. 

	Voici le manifeste qu'on peut trouver sur le site officiel du Slam :

	
	" Le Slam est un mouvement culturel, artistique et social. C'est la posie parle, vcue, 
chante, tagge, joue, la posie telle qu'elle existe dans la rue et qui merge depuis une 
dizaine d'annes.

	Le Slam est prsent partout, il investit ses espaces : les cafs, les tls, l'internet, 
les cits, les rues, les radios, les scnes et lieux "provisoires"...

	Potes, DJ's, plasticiens, rappeurs ne revendiquent pas une appartenance  un groupe, ils 
reconnaissent la diversit des talents et des styles : un art sans limite et pour tous.

	Le mouvement slam reprsente un vivier de "crateurs-citoyens" qui ont pour ambition 
d'agir sur leur environnement et, par leur art, de le transposer : une certaine dfinition de la
subversion. 

	Il s'agit  prsent de rendre plus visible, en le structurant, ce potentiel artistique :
c'est l'objectif de Slam Productions. 

	A travers ses activits et par le rseau de crateurs et de partenaires qu'elle gnre, 
l'association a pour but de trouver des moyens de production, d'organisation, de coordination, 
de promotion et de diffusion pour les artistes et leurs oeuvres. "


	Maintenant, je vous propose un texte de Pilote le Hot,  titre d'exemple, mais sachez que 
Pilote est quand mme rput pour ses textes crus et culs,  tendance assez trash...

			
	
				Ct en bourse  

		J'aimerais bien tre le garnement 
		Qu'attire les filles qui ont d' l'argent 
		Celles qu'ont des villas des visons 
		Qui paient leurs billets l'avion 
		Je voudrais tre le genre de gars 
		Qu'elles sont prtes  suivre comme a 
		En trois coups de cuillres  pot 
		Coup d' foudre et hop dans l'hlico 
		Celles qu'ont des d' ssous qui valent des smics 
		J' voudrais qu'elles trouvent que j' suis trs chic 
		Celles qu'on des hectares de terrasses 
		Des plages prives au Honduras 
		Je comprends pas comment qu' a s' fait 
		Que moi j'y ai jamais got 
		Je voudrais tre le mec qu' l' truc 
		Pour qu'une financire soit ma pute 
		Que le pouvoir de persuasion 
		Que lui donne tout le pognon 
		Son assurance son savoir-vivre 
		Servent  c' que j' sois ivre et que j' vibre 
		J'aimerais bien voir juste pour voir 
		La vie de l'autre ct du dollar 
		Et de plus j'aimerais savoir 
		La cte en bourse de mon braquemard 
		Le fait qu'une meuf riche  millions 
		Vous dise que c'est moi l' plus mignon 
		La scurit affective 
		Qui s' consomme comme des nicoprive 
		C'est sr que a m' proccupera moins 
		Si j' vois du bl partout au loin 
		J'aimerais bien tre le mec qu'attire 
		Pas celui qu'elle tire dans leur tire 
		Etre le bonhomme qu'elle pouse 
		Les femmes qui sont farcies de flouze 
		Celles qu'ont des villas des vison 
		Qui paient leurs billets l'avion 
		Celles qu'ont des d' ssous qui valent des smics 
		J'voudrais qu'elles trouvent que j' suis trs chic 


	C'est galement Pilote le Hot qui a crit le texte suivant, que je qualifierais de 
manifeste sous forme de posie.


		Y a pas d' dimanche pour les potes 
		Y a pas d' lundi matin non plus 
		Si y a des bureaux d'architectes 
		Ma posie s' fait dans la rue 
		Y a pas d' vacances pour les artistes 
		Y a de place que pour  l'instant T  
		Y a qu' les avions qui atterrissent 
		Moi j' prfre rester  planer 
		Y a d' pas d' bouton pause pour l'amour 
		Si j'ai un tlphone portable 
		C'est parce que j'ai le pas trop court 
		Que j' peux pas t' mettre dans mon cartable 
		Pas d' week-end pour les Bohmiens 
		Voyage grce  un stylo bic 
		J' sais bien que a sert presqu'  rien 
		Mais j' cultive juste une once de chic 
		Y a pas d' dimanche pour les potes 
		Y a pas d' premier avril non plus 
		L'est trop srieux l'art de la fte 
		Qu'y s' mijote ou qui s' gobe tout cru 
		Y a pas d' dimanche pour les potes 
		Y a pas d' lundi matin non plus 
		Si y a des bureaux d'architectes 
		Ma posie s' fait dans la rue






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                                            O u t r o 

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	Et voila ! La troisime comte de REVOLUTION nous aura fait un beau cratre en ce beau
mois de Janvier !!!

	J'espre que vous serez de plus en plus nombreux en lire ce mag, et n'hsitez surtout 
pas  le diffuser !!!

	Il est probable que le quatrime astrode de REVOLUTION illuminera le web vers le mois de
mars, et j'espre aussi qu'il y aura une cinquime comte ensuite.

	Sinon, comme d'habitude, quelques greetz pour conclure ce numro :

		- Angelz, pour son amiti, ses conseils, nos dlires et ses articles
		- ACiD BuRN, pour tout ce qu'il m'a appris
		- Chaos-Confusion-Savon, pour sa bonne humeur constante
		- H117, juste parce que c'est lui
		- Rengat et Nucke pour leurs articles

	
	Allez, c'est le moment de se quitter...

	RENDEZ-VOUS DANS LA QUATRIEME COMETE DE REVOLUTION !!!



      
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